apart from the bodies!
воскресенье, 26 ноября 2006
пятница, 24 ноября 2006
apart from the bodies!
вторник, 21 ноября 2006
apart from the bodies!
Пятый закон надежности:
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
воскресенье, 12 ноября 2006
apart from the bodies!
1) Ты не супермен. +
2) Если это глупо, но работает +
3) Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. +
4) Не привлекай на себя огонь противника +
5) Когда сомневаешься - опустоши магазин. +
6) Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. +
7) Никогда не забывай, что твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. +
8) Если не подведет автомат, то закончатся патроны. +
9) Если не закончатся патроны +
10) Если атака проходит действительно хорошо +
11) Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. +
12) Если все идет по плану - значит вы чего-то не замечаете. +
13) Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 секунды. +
14) Попробуй выглядеть безразличным +
15) Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. +
16) Все важное всегда так просто. +
17) Все простое всегда так сложно. +
18) Короткий путь всегда заминирован. +
19) Если ты попадаешь во все кроме противника +
20) Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу. +
21) Огонь противника всегда попадает в цель. +
22) Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. +
23) Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. +
24) Если противник в пределе досягаемости +
25) Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. +
26) Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. +
27) Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. +
28) Существует лишь одна вещь точнее огня противника +
29) Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. +
30) Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. +
31) Если что-либо было важно во время учебных занятий +
32) Пули не осведомлены, +
2) Если это глупо, но работает +
3) Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. +
4) Не привлекай на себя огонь противника +
5) Когда сомневаешься - опустоши магазин. +
6) Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. +
7) Никогда не забывай, что твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. +
8) Если не подведет автомат, то закончатся патроны. +
9) Если не закончатся патроны +
10) Если атака проходит действительно хорошо +
11) Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. +
12) Если все идет по плану - значит вы чего-то не замечаете. +
13) Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 секунды. +
14) Попробуй выглядеть безразличным +
15) Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. +
16) Все важное всегда так просто. +
17) Все простое всегда так сложно. +
18) Короткий путь всегда заминирован. +
19) Если ты попадаешь во все кроме противника +
20) Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу. +
21) Огонь противника всегда попадает в цель. +
22) Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. +
23) Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. +
24) Если противник в пределе досягаемости +
25) Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. +
26) Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. +
27) Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. +
28) Существует лишь одна вещь точнее огня противника +
29) Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. +
30) Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. +
31) Если что-либо было важно во время учебных занятий +
32) Пули не осведомлены, +
суббота, 11 ноября 2006
apart from the bodies!
"Sometimes it's dumb to be wise, and sometimes it's wise to be dumb. But more often than not, we are the opposite of what it is wise to be."
Власть вырастает из ствола винтовки (с) Мао Цзедун
"Money talks"
Власть вырастает из ствола винтовки (с) Мао Цзедун
"Money talks"
пятница, 03 ноября 2006
apart from the bodies!
"Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом."
apart from the bodies!
воскресенье, 29 октября 2006
apart from the bodies!
Hate cs;
Love snow.
Hate myself;
Love someone else.
Can't see anything;
Glasses are the solution.
In my brain nothing
Except damn UN resolutions
Life is pain;
Gonna check this out again.
Some day
Which will seem a nice day.
The day of studies,
Or the day of snow falling,
Or the day of partyies,
Or the day of soul molling.
Some day...some day
I will get it again.
Ruins in my head,
Fire in my brain,
Filings in my heart,
Broken glass in veins,
Blood and so much pain...
(c)
Love snow.
Hate myself;
Love someone else.
Can't see anything;
Glasses are the solution.
In my brain nothing
Except damn UN resolutions
Life is pain;
Gonna check this out again.
Some day
Which will seem a nice day.
The day of studies,
Or the day of snow falling,
Or the day of partyies,
Or the day of soul molling.
Some day...some day
I will get it again.
Ruins in my head,
Fire in my brain,
Filings in my heart,
Broken glass in veins,
Blood and so much pain...
(c)
суббота, 28 октября 2006
apart from the bodies!
by pikminlink
четверг, 19 октября 2006
apart from the bodies!
Truth hurts. Life sucks.
But it's time to wake up...and smell the ashes.
You need to cry? Fine. Take a minute.
Take five.
When you're done, join me in the real world
(c) Norman Frohman
But it's time to wake up...and smell the ashes.
You need to cry? Fine. Take a minute.
Take five.
When you're done, join me in the real world
(c) Norman Frohman
воскресенье, 10 сентября 2006
apart from the bodies!
Веду интенсивную подготоффку к экзамену.
Знаю, что сдам. И знаю, что хорошо
Знаю, что сдам. И знаю, что хорошо
@настроение:
apart from the bodies!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
apart from the bodies!
среда, 06 сентября 2006
apart from the bodies!
узнал, что экзамен у меня не послезавтра а в среду (следующую). это конечно всё хорошо, но есть исчо один экзам, дата которого неизвестна. а до 15ого все пересдачи кончатся. лихорадочно учус
выкладываю вид с автобусной остановки неподалёку от моей дачи.
выкладываю вид с автобусной остановки неподалёку от моей дачи.
apart from the bodies!
В пятницу экзамен по конституционному праву зарубежных стран..за который я почти и не садился. полный превед..забил на всё
четверг, 31 августа 2006
apart from the bodies!
собсно много чего произошло за последнее время...начиная от ежедневных путешествий по всей мск за и с компьютерным железом и заканчивая звонком неизвестной в 5 утра...нет я вроде бы понял кто это, но далее сказаное ей никак не вяжется в голове с ней самой, да и в состоянии я был не лучшем - звонка телефона не слышал даже, мама разбудила..долго хотел отомстить - позвонить на следующую ночь с чем нибудь типа "у тебя последняя пересдача через 4 часа", но подумал - а вдруг не она?
вообщем выкладываю неск офигейнейших картинок найденных мною на http://www.deviantart.com/
вообщем выкладываю неск офигейнейших картинок найденных мною на http://www.deviantart.com/
